domenica, 08 giugno 2008 @ 18:36
in:
gira la ruota,
perché mai,
tu chiamale se vuoi ficcyne,
personaggi snaturati,
l incompiuta,
geroglifichese,
datemi un beta
Titolo:
FINAL FANTASY DIETRO LE QUINTE(MA DI REGGISENO?N.D.S.)NO SCEMO!DELLA STORIA
Autore:
dark- gippal96
Categoria: Final Fantasy
Genere: comico
Archivio:
Manga.it
Capitoli: 3
Conclusa: no
Come potete vedere, già il titolo è una delizia per gli occhi e per la mente, così *.* da rabbrividire. Mi tuffo nella lettura, e mi trovo in un qualche posto invaso dal codice SMS - sventolo le mani in aria, come scacciando mosche, ma non c'è niente da fare, è troppo, arriva da ogni parte...
Diamo una piccola spiegazione di quello ke hanno fatto i nostri personaggi e dove sono... chi ha aperto
mhotel (Nooj, Baralai e Gippal), chi fa spogliarello (...Yuna...), chi fa
i corni al marito e poi divorzia (Lulu), chi si fa... ehm, i giochi di mano pensando a Yuna (Tidus), chi ha
un officina dove è direttrice e non fa niente da mane a sera (detto in modo meno civile... Rikku), chi è diventato
un cannaiolo perso (
Khimari, che suppongo abbia l'H vagante come quella dei Sonohra), chi non vuole rotture di scatole perché è alle Maldive (Cid)... Troviamo poi Cloud che convive con
Sephirot, a cui invece l'H manca proprio, e scopriamo che l'
amiko dell'autore, marco (bell'amico, neanche la maiuscola), è l'unico vero Cloud, ed evidentemente alla Squaresoft lo conoscono e vi si sono ispirati. Tifa invece è scappata
in sieme ad un giardiniere, Gidan e Garnet vivono insieme, Vivi è più prolifico di un coniglio, Amarant è diventato un dottore in letteratura, Steiner ha tentato il suicidio dopo le pene amorose ma ha fallito... La causa di questo, Beatrix, è scomparsa in una miriade di punti di domanda (ben sette, dev'essere un bel mistero!) dopo
averla data all'autore. Squall, Rinoa e Selphie si sono ispirati a Renato Zero e, a suon di "non l'avevo considerato", formano un bel triangolo; Zell non trova una ragazza carina neanche col lanternino e Quistis, da brava ninfomane (ho sempre avuto il dubbio, lo confesso, con quella frusta non me la dava a bere) adesso dà lezioni di educazione sessuale.
Fine del primo capitolo.
Sì.
Capitolo due,
LA RIUNIONE ALLA SQUERSOFT. Davvero, alla
Squersoft, la gemella brutta della Squaresoft, povera, rinchiusa in soffitta per anni.
Ebbene, un giorno, tutti ricevono la visita di un
muguri che gli (a chi?) consegna una lettera; sulla busta
cè scritto che arriva dalla SQUERSOFT, e tra una battuta e l'altra del nostro autore scopriamo che è l'invito ad una riunione per tutti i personaggi di Final Fantasy, obbligatoria, pena la visita di "amici" con tanto di virgolette che non sembrano troppo gentili. Adesso capisco perché la Squersoft stava rinchiusa in soffitta.
Il giorno del congresso (non era una riunione?) Yuna è
il primo ad arrivare, seccata perché sta perdendo tempo e denaro, come Zio Paperone; arrivano quindi tutti gli altri, si comincia!, no,
manka sempre Tidus Cid Gidan e Vivi. Tra una finezza e l'altra i personaggi già presenti si stanno innervosendo, Yuna sopra a tutti, e comincia ad insultare gli assenti, subito attaccata da
Grnet al suono di
piccola marmocchia dei miei stivali; Grnet (liberata assieme alla Squersoft dopo anni di esilio a favore della sorella Garnet, molto più educata) difende il suo ragazzo che è andato a fare la spesa. Non è colpa sua se
cè tanta genete. Yuna ribatte, Grnet contrattacca ancora, si finisce sul personale e immagino che comincino anche a tirarsi i capelli e prendersi a unghiate e borsettate.
Fine del siparietto, senza capo né coda.
Dopo un paio d'ore, ecco Vivi e figli al seguito, Cid con due sventole americane (rimediate alle Maldive, che ricordo che stanno in
Asia) che fanno girare la testa a tutti, e Gidan con la spesa (hai fatto trenta, fai trentuno e passa a casa ad appoggiarla, che mi goccioli tutto il tappeto col merluzzo surgelato). Il presidente della Squersoft, con la grazia di un elefante imbizzarrito, chiede se ci sono tutti. Manca Tidus, ma non importa niente a nessuno così la riunione comincia.
La Squersoft sta per chiudere e i personaggi perderanno tutti i benefici, gli sconti e compagnia bella offerti dalla Sqersoft (la sorella piccola) (
poke parole sete nella merda). Cloud fa la figura del maniaco piangendo per porno e preservativi, mentre Vivi si domanda cosa siano mai questi ultimi e io mi domando se esistano maghi neri femmina e come si riproducano, viste le loro peculiarità. Alla fine Amarant fa la domanda
+ logica:
Ma per quale causa codesta società dal nome ben conosciuto e ripeto ben conosciuto sarebbe adesso su un tale funesto crollo? Da quando Amarant si esprime con siffatto linguaggio? Se lo chiedono anche gli altri personaggi, in effetti. Ad ogni modo, semplice, non ci sono più pericoli o storie da raccontare, insomma, il
bisness è finito.
Tifa allora lancia l'idea del secolo. Chi ha detto "inventare"? Dai, che banale. No, no, si creano nuovi mostri, diamine! Come?
Lex Lutor, che passava di là (e ha sentito tutto perché l'insonorizzazione è ad opera di
Paperino e Paperoga), propone il suo laboratorio, e io mi chiedo se non sia il caso di smettere con l'erba pipa. Idea approvata, ma resta la storia da creare... Squall propone di slegarsi dal solito final fantasy, in minuscolo, e propone di
fare si ke qst mostri attakkino al città possiamo fare in modo ke la conquistino e ke ci chiamino,facciamo così,vi spiego la trama, e parla per tre ore mentre gli altri sonnecchiano. Il presidente non la prende troppo bene:
E certo e poi?Si la storia nn è male,però sorge un problema,ke cazzo siamo?dei gundam?Nn siamo mika l'invincibile Hulk!Perkè nn ci mettiamo nel mezzo anke Seilor Moon?O ke ne so chiama anke i puffi già ke ci 6!Invece di rincoglionirti alla tele pensa a come potere fare!
Ebbene sì, anche il presidente parla in essemmessese, e senza spazi (né finezza se è per questo). Il capitolo si chiude con un'angosciante domanda sul futuro, e noi andiamo al prossimo, "LA SOLUZIONE DI ZELL".
Il brain storming prosegue, chi parla e chi mangia, nessuno risolve un ciufolo però. Quindi tornano a casa, dove non riescono a dormire,
apparte Squall, Selphie e Rinoa che godono dei benefici di un'intensa attività sessuale. Il giorno dopo, però, un volantino porta a Zell l'illuminazione:
proveranno a riprendere un po di fama cn qst torneo, di
palla a volo per la precisione. Bisogna allenarsi! I ragazzi non vanno molto d'accordo e
si ammazzano tra di loro, purtroppo solo metaforicamente.
Arriva il giorno del torneo... la prima squadra è così composta:
Cloud Sephirot Tifa Aeris Yuffie e Mila Azuki
Anche Mila passava di là, sapete com'è, e viene accolta da battute triviali, così scappa e viene sostituita da
Kujia, fratello segreto di Kuja scappato da quella che comincio a pensare sia una prigione affollata più che una soffitta. Khimari si dimostra un fattone e il presentatore probabilmente anche, visto come annuncia le altre squadre e le regole, bizzarre, quindi si dà alla cronaca. Peccato che le squadre giochino tutte insieme, forse il presentatore effettuerà una mitosi e le seguirà tutte.
Vi risparmio tutta la cronaca, sappiate che le squadre a passare sono:
Cloud
Squall
Garnet
Gippal
Gli Animal
I Teletabbis
e tutti restano perplessi davanti ai
Telettabbis. L'autore fa supposizioni errate, pensando che m'interessi come mai la squadra di Yuna abbia perso, ma sinceramente non mi interessa un fico, sappiate comunque che è successo per, ehm... dissidi interni, ecco.
Si comincia con il
secondo giro, ma
ci sn troppe squadre dei nostri e di conseguenza alcuni si devono scontrare tra di loro. Mi sembra anche ovvio, in effetti. Le coppie sono Cloud-Animal, Gippal-Teletabbis,
Granet -Squall. Un'altra sorella fuggita.
Vincono le squadre di Cloud e Gippal, mentre al terzo incontro vengono addirittura sfoderati i GF, gli Eoni, le invocazioni o come volete chiamarli. Bahamut sbaraglia Ifrit, Garnet sbaraglia Quistis, che saluta l'avversaria con tutto il fair play di un baro in una bettola, annunciando un prossimo stupr... ehm,
interrogazione pratica di educazione sessuale a Gidan. Le due bisticciano ancora per un bel po', con la grazia e la femminilità di due muratori rumeni (non me ne vogliano i muratori rumeni), un po' di sesso buttato là e qualche battuta idiota.
Si passa agli incontri successivi, vinti da Gippal grazie a qualche macchina (dov'è l'arbitro?), ma ora
SORPRESA!!nn finiscono qui gli incontri,i migliori partecipanti di ogni squadra verranno uniti in sieme per affrontare gli "all stars". I migliori, per la precisione, sono Gippal, Garnet, Squall, Cloud, Yuna, Gidan. Esattamente come finora, non ci sono riserve, e se qualcuno si fa male ci si attacca.
Chissà poi perché ci sono solo personaggi principali in questa squadra.
Volete sapere chi sono gli "all stars", minuscolo e con virgolette? Ebbene, sono Sin, Vegnagun, Trevia, Edea, Seifer, Mila Azuki, che però viene subito cacciata e sostituita da Yunalesca (ok, questa cosa di Mila che viene cacciata da tutti è carina, mal sviluppata ma carina).
Ci sono quindi
quasi tutti i personaggi e boss cattivi di final fantasy,tutti in sieme. Di
una manciata di Final Fantasy, aggiungerei io, ma fa niente. Tanto quelli prima del sette non se li fila mai nessuno, c'ho fatto il callo.
Il capitolo finisce a metà cronaca, senza che si sappia il risultato, né lo sapremo mai visto che la data è del 2006.
Certo, senza leggere il seguito è difficile pronunciarsi, ma... tutto questo ha un senso? Garnet tornerà mai a casa? La Squaresoft farà causa alla Squersoft? E alla Sqersoft?
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