martedì, 08 luglio 2008 @ 19:01
in:
perché mai,
siti spazzatura
C'ero già capitata, ma probabilmente la mia resistenza era minore di adesso. Parlo del sito del Centro San Giorgio, impegnato a cercare messaggi subliminali in ogni dove, anche nei rotoli di carta igienica se possibile (e potete star certi che ci riusciranno!).
Non commenterò tutto quello che vorrei commentare, fatevi le vostre idee, a me dà semplicemente la nausea tutto questo. Nausea. Nausea soprattutto per alcune cose: al di là dell'istigazione (vera o presunta) a Satana, alla droga, al suicidio o qualsiasi altra cosa quelle menti malate pensano possa esserci, il fatto che se Freddy Mercury canta "I'm a man of God" questo dio sia per forza il diavolo, semplicemente perché Freddy era, pace all'anima sua, gay, mi fa andare in bestia.
Inoltre, ditemi perché la frase «Si fotta il diavolo, si fotta quella merda. Noi crediamo nella vita vera. Voi credete in ciò che dite, perché buttate via la vostra anima? Si fotta il diavolo, si fotta quella merda. Noi crediamo nella vita vera. Voi credete in ciò che dite, perché buttate via la vostra anima?» dovrebbe essere un inno al diavolo.
Infine, ultimo commentino giuro, puoi anche avere le tue idee, ma evita di chiamare qualcuno che non conosci se non tramite canzoni "patetica marionetta". Non lo dico io di te, e te lo meriteresti.
Qui la pagina dei pericolosissimi messaggi subliminali audio, con commenti deliranti e imbarazzanti per l'intelligenza umana. Metà dei suddetti messaggi non è assolutamente comprensibile né al dritto, né al rovescio, né cambiando la velocità del brano, ma potete star sicuri che c'è. Se lo dicono loro, fidatevi.
Qui invece la pagina con le spiegazioni, se possibile ancora più deliranti, folli, da perfetti malati di mente, del perché e per come ci sarebbero messaggi subliminali in ogni dove. Tesi accreditata, quella del complotto mondiale. Ah, ah, ah. Mi viene da sganasciarmi.
Qui avete la panoramica dei messaggi subliminali visivi, alcuni... mi ripeterò, ma "delirante" è l'unico aggettivo che si adatta a tre quarti di queste elucubrazioni, o, se preferite, pippe mentali. Certa gente mi fa pena.
Su questo non ho neanche parole da sprecare, né tempo (o pelo sullo stomaco) per leggere tutto. Dopo le ennesime minchiate sui gay, le sparate su Freud, le cazzate immani sulle donne eccetera eccetera, ho cambiato pagina.
Le monografie sono comiche e vagamente... deliranti? Ringrazio sentitamente per l'interesse nei confronti del Sacro Metallo, ma credo che andrebbe rivista qualche ideuzza qua e là. Compresa la discendenza Beatles -> black metal, per citarne una. Oppure evitare di coinvolgere Wikipedia, per dirne un'altra. O di recriminare alla Disney il semplice fatto di avere assunto persone gay.
Qui scoprirete come difendervi, e scoprirete anche che l'autore del sito sembra avercela con i cambiamenti apportati dal Concilio Vaticano II, e io direi, ma non ti va bene niente. Nella stessa pagina il link ad altre due facciatine di spazzatura, su copertine agghiaccianti e su come trovare il numero 666 anche nella minestra, con pagine apposta per i Police e per Aserejé. Smerdando Attivissimo, oltretutto (la risposta alle chiacchiere del CCSG merita molto più che il mio rispetto). Capito bene. Ragazzi, io la chiamerei paranoia questa.
E poi vabbè, link, stampa, autopromozioni (tra cui filmati con la faccia da pirla dell'autore), merde varie, critiche alla RAI (anche per natura economica, pezzente che sei), blah blah.
Radio. Oddio. Perché? Perché? Perché?
Questo, infine, è il forum, inattivo da secoli, su cui non sprecherò neanche una parola, ché la nausea sale.
Il mio quote preferito:
Gli individui più deboli sono ovviamente i più danneggiati. Chi vi parla appartiene a questa categoria... Fino a cinque anni fa i miei cantanti preferiti erano i Depechemode gruppo "new wave" di tossicodipendenti satanisti...
E ora me ne vado a navigare tra le dimostrazioni visive dei messaggi subliminali con un po' di Sacro Metallo su winamp, e un po' di rock, e industrial, vagando tra Iron Maiden, Metallica, AC/DC, Rammstein e compagnia bella. Purtroppo non posso fare di più alla facciaccia del CCSG. Ma lo farei.
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lunedì, 30 giugno 2008 @ 03:03
in:
gira la ruota,
perché mai,
tu chiamale se vuoi ficcyne,
personaggi snaturati,
geroglifichese,
meri-su
Titolo:
=UN VIAGGIO NELL`OMBRA=
Autore:
kia91
Categoria: Harry Potter
Genere: azione
Archivio:
Manga.it
Capitoli: 3
Conclusa: sì
Zompettando nella
città acida (no, piccoli bambini tossici, non è che leccandola vedete gli elefantini rosa) mi sono imbattuta in una galleria che è una vera opera d'arte. Avrei voluto fare un collage di tutte le fanfic presenti e recensirle così, ma lascio a voi il piacere di leggere il resto e mi do al viaggio nell'ombra di quei soliti disgraziati, vale a dire Harry&co., cercando di resistere al vago disorientamento causato dalla totale mancanza di maiuscole, dalla punteggiatura
a spruzzo, da segni matematici casuali eccetera eccetera.
L`OSTAGGIO
era una fredda domenica di gennaio ed hermione e la sua migliore amica, Chiara, erano ancora distese nel loro letto, nonostante fossero già le 11. "Era" in minuscolo, "hermione" in minuscolo... Chiara in maiuscolo. Ci vedo qualcosa sotto. Com'è il nick dell'autrice? Aaaah, la mia prima Mary Sue! Beh, ad ogni modo sono già le
11 e Hermione e la sua amichetta chiara (par condicio!) stanno
ancora chiacchierando, quindi suppongo siano le undici di sera e credo anche che abbiano insonorizzato i letti, o sarebbe arrivato loro addosso tutto il repertorio di Moody dalle altre, al grido di "qui c'è gente che domattina si alza presto", a stima.
nel frattempo ascoltavano l'ultimo cd dei Guns n roses (che guarda caso è il gruppo preferito dell'autrice), sempre con le maiuscole casuali e ovviamente in un lettore CD magico, visto che quelli convenzionali non funzionerebbero
mai e poi mai nel castello. Hermione parla di Ron e delle zozzerie che fanno, Chiara non ascolta (cafona!) e canta, tutto in stile copione, come godo.
-scusa herm, ma quando c'è don't cry mi perdo e penso a..
-harry...si si lo so...
Ecco. Però "sì" va con l'accento, l'ho già detto millemila volte. È così un mistero della fede?
Ron cerca di entrare nel dormitorio (ma è notte o no? Magari è mattina? Boh, non capisco), ovviamente viene respinto, inizia un simpatico scambio di battute inconcludenti e poi finisce, senza concludere (per definizione). Arriva Harry, Chiara ha paura che la sua cotta venga scoperta, non succede.
e chiara tirò un sospiro di sollievo..
più tardi i 4si recarono in sala grande x il pranzo..
Inizia un altro delizioso siparietto, questa volta di puro odio verso Cho, che fa la figura della perfetta idiota, se ne va, cacciata da
fred che ra lì vicino, e poi di botto Chiara si alza urlando che deve fare il tema di pozioni e scompare.
quando ebbe finito erano già le6, e va a cercare Hermione. Arrivata in sala grande, però, trova solo
una grande folla di studenti attorno ad1strana sfera e Ron in lacrime
(che mammone...). Scopriamo in poche righe, per bocca di Silente, che Hermione è stata rapita da Telem, servitore di Voldemort, e che due amici (
solo amici, quindi Ron non può) devono andare a salvarla.
un avvertimento...se incontrerete telem nn abbiate4 pietà...uccidetelO!!!!! Un tripudio di maiuscole e minuscole casuali e qualche numero esule ci introducono ad un'amara verità: ad essere stata rapita non è Hermione, ma Silente, visto che questo non può essere lui.
Il vecchio cannaiolo di ogni ficcyna che si rispetti crea una passaporta e lascia che Harry e Chiara, due ragazzini, due adolescenti, da soli, una anche completamente impreparata (ma è una Mary Sue, quindi immortale) vadano da quest'individuo, che ha rapito la strega più brillante e intelligente della sua età. Sì.
Saluti finali, arrivederci al prossimo capitolo, commentate commentate, le solite cose.
Domande del capitolo
* l'autrice sa come si scrivono i numeri in lettere?
* perché proprio amici e non il suo ragazzo, perché proprio due?
* dov'è andato il vero Silente?
* perché tutti odiano Cho?
Ma guizziamo leggiadri al secondo capitolo,
IL METAMONDO!
Qui mi trovo in imbarazzo: potrei citare tutto o riassumere in circa due righe. Cercherò di trovare una qualche via di mezzo.
I due atterrano e sono atterriti (ahaha... ehm) dai rumori che sentono, Harry sembra una povera piccola checca isterica e cerca di farsi coraggio (
il suo cuore cominciò a battere più forte, le gambe gli si fermarono. vide, tra gli alberi, un'ombra nera spostarsi velocemnte e poi..nulla..harry si vergognò di essere stato così pauroso.era un grifondoro!), poi si preoccupa non della loro salvezza, non di Hermione, ma
chissà se chiara lo avesse preso in giro,ma forse era troppo occupata x accorgersene. "Lo avesse" sta per? Lo aveva? Lo avrebbe? Ai posteri l'ardua sentenza (scusatemi, Maestro, per avervi scomodato in una cosa così frivola).
Harry fa la figura del polentone e casca rovinosamente in una buca, poi cade anche Chiara, ovviamente addosso a lui. Si alzano, cominciano a guardarsi intorno e d'improvviso (che
saspens, signori!) la ragazza urla, poi Harry si volta e urla anche lui, confermando di essere diventato una ragazzina piagnucolosa.
quello k gli era apparso davanti era una visione orribile: un uomo senza okki, le mani tese in avanti sulle braccia d chiara.
poi parlò. almeno cercò di parlare.e poi si capì il perchè della sua fatica..la lingua era tagliata. Chiara fa la figura della bastarda, urla, se lo toglie di dosso, schifata, nonostante quel pover'uomo fosse un disgraziato innocente, e quando la terra comincia a rovinare loro addosso, quei due scappano lasciandolo lì a morire. Assieme al vero Silente, anche Harry è stato sostituito da una controfigura.
chiara era ancoa shockata da quell'uomo e dalla sua morte.
si sentiva in colpa per averlo lasciato morire così atrocemente..
harry la prese per mano e improvvisamente s sentì rivivere.
Basta così poco!
Trovato un tunnel, vi s'infilano, seguendolo fino alla fine: non c'è più speranza!
poi chiara vide qlcs sulla parete che la attirò.. salvi! I simboli sono
antike rune della lingua dei nani di gurfindel, che ovviamente lei sa leggere. Gurfindel credo sia il fratello troll di Glorfindel.
La frase incisa dice che il bambino sopravvissuto può oltrepassare quella parete (a Glorfindel interessava qualcosa di Harry?), così quell'insopportabile adolescente petulante appoggia la mano, le rune s'illuminano e la parete si sposta.
che ne dite?tranquilli al prox cap hermy ritorna...nn preok!un bacio. Io non sono affatto preoccupata, voi?
Domande del capitolo
* dov'è finita la mascolinità di Harry?
* perché entrambi si comportano da bastardi?
* chi era quell'uomo, perché era lì, chi l'aveva conciato così?
* chi è davvero Gurfindel, perché è passato di là?
* dopo aver lasciato morire un uomo, basta un tocco di Harry Potter per non sentirsi più in colpa?
* chi ha fatto la buca? Sono sul set di Lost?
Eccoci-eccoci alla fine! Sì sì, è l'ultimo capitolo, in cui ogni domanda troverà una risposta, tutti i perché e per come saranno spiegati, Hermione sarà salvata, torneranno al castello, eccetera eccetera. Dev'essere un capitolo infinito... no, esattamente cinquecentosessanta parole. Perplessi? Eh... Io pure.
RITORNO A CASA
I due dementi corrono nel bosco, sentono delle grida, trovano Hermione e la liberano dalla corda che la tiene sospesa sopra un rogo, tutto in un paio di righe. Poi arriva lui, Telem, l'aiutante di Voldemort sconosciuto allo stesso Signore Oscuro. I trattini cominciano a scappare impazziti qua e là, creando dialoghi da descrizioni, mentre Telem fa l'errore di toccare Chiara: Harry s'incazza come una biscia e, incurante delle fievoli minacce del cattivo (
il mio Signore mi vuole troppo bene, se tu mi ucciderai, lui arriverà...ti ucciderà!!e così tutte le tue amichette...e tu nn vuoi morire!vero?abbi pietà...), che lo fanno sembrare l'ennesima ragazzina in fase premestruale, lo spinge nel fuoco. Lo stesso Harry che usa expelliarmus anche davanti a Voldemort in persona fa questo? Mah...
Il cattivone fa a tempo a lanciare un incantesimo, Harry sviene... e si sveglia nel castello, tra mille paranoie, confortato da Silente in modo tanto OOC da darmi un vago senso di nausea:
hai ucciso un traditore, un essere meschino, nn potrà mai essere un uomo. Mister
diamo una seconda possibilità a tutti si complimenta, insomma, poi incarica Chiara di curarlo, perché immagino che Madama Chips sia andata a trvare i veri personaggi della Rowling. Harry fa ancora la ragazzina lagnosa, ma viene consolato con un bacio e due parole in croce dalla nostra eroina, e
seppe che insieme avrebbero potuto sconfiggere chiunque,insieme.
Domande finali
* dove sono andati tutti i personaggi originali?
* Voldemort si vendicherà?
* il bacio di una Sue guarisce ogni cosa?
vi è piaciuta??bè, devo ammettere che ne ho fatte di migliori, ma i miei toccchi romantici c sono sempre.
Ecco, devo ammettere che l'impressione che lascia è che tutta 'sta pappardella sia stata buttata là velocemente e a casaccio tanto per dare una scusa per un bacio. Una
labile scusa.
Mi è piaciuta? No, mi dispiace. È raffazzonata, non ha uno sviluppo armonico, la trama è riassunta all'osso, gli avvenimenti sono casuali, senza spiegazioni, senza neanche un perché. L'ortografia, la sintassi, la grammatica... l'italiano tutto si sta annodando su se stesso dal dolore, e il mio stomaco con lui.
Per favore, se non avete voglia di impegnarvi nello scrivere, non fatelo. Nessuno vi obbliga.
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venerdì, 27 giugno 2008 @ 09:04
in:
gira la ruota,
perché mai,
tu chiamale se vuoi ficcyne,
geroglifichese
Titolo:
CONSIDERAZIONI
Autore:
aerisrinoa90
Categoria: Final Fantasy
Genere: comico
Archivio:
Manga.it
Capitoli: 1
Conclusa: sì
La mattina presto è il momento migliore per fare due passi indisturbati, pensavo quando sono uscita a camminare per le vie di Acid Town. Eppure mi sono imbattuta in questa cosa strana che non mi ha permesso di finire la mia passeggiata indisturbata - ma permette a voi di leggere il resoconto dell'incontro...
La presentazione lascia già qualcosa a desiderare. Delle vocali, ad esempio.
salve a tt!!cm potete bn capire sn una fanatica di ff in particolare 7 e 8!ma nn e' di qst che volevo parlare ma di un'altro capitolo...il nono!
Ci viene quindi spiegato che l'autrice ha delle
perplessita su questo capitolo della saga, che personalmente è il primo a cui ho giocato, ci sono pure affezionata, e a parte questo non vedo che perplessità debbano esserci.
Ora, la vedo quella domanda esistenziale che vi aleggia sulla fronte tipo scritta al neon. No, questa non è una fanfiction, non ha una trama. È una serie di considerazioni, come giustamente dice il titolo. E che importa se è in un archivio di fanfiction? A voi importa? A me sì, lo ammetto. Ma io sono strana e acida e anche antipatica.
Proseguiamo con l'incontro... la ragazza (se poi nel nick il 90 sta per l'anno di nascita, ormai è quasi una donna!) non ha ben chiara la trama, temo, e dire che è anche in italiano, a differenza del VII capitolo: aerisrinoa90, infatti, si lamenta del fatto che il mondo sia
infestato dai topi!!!!, troppo cresciuti e troppo (?) intelligenti. Più che infestato dai topi, direi che il mondo comprenda una (UNA) città (Burmesia) dove vivono degli umani un po' a forma di ratto, o forse dei ratti antropomorfi. Peraltro, non c'è alcun motivo per dispiacersi del fatto che
nn cadono + nelle trappole col formaggio...naggia a sti topazzi!, visto che uno dei
topazzi è uno dei personaggi più utili in alcune circostanze grazie alle sue abilità di draghiera, ovvero Freija.
Scopro inoltre un'altra cosa, ovvero che il cervello dell'autrice ha un
povero neurone che funziona in lode ai sacrifici di hamtaro che gira gira gira e cn quel egghe' me lo tortura. Utilità ai fini delle chiacchiere già di loro inutili? Non ne vedo. Però l'importante è la consapevolezza, suppongo.
Non faccio a tempo a riprendermi da una rivelazione, che ne arriva un'altra:
i mondi nn erano 2..no gaya..no tera..era fairyTOPIA!!!!
Seguono lamentele sul fatto che il povero Gidan sia una scimmia, indi riflessioni sulla vera natura dell'uomo salamandra (Amarant):
lo fanno passare per salamandra e voi ci credete?''lui e' meta' pollo e meta' oca!. Insomma, i personaggi erano
cosi' brutti che nn potevano stare cn qll delle prorpia razza....., e di razze, lamenta, ce ne sono pure troppe, anche se Er China non si capisce cosa sia (un banale essere umano?!), ma certamente è imparentato con Markus. È talmente ovvio, si somigliano, devono essere parenti. Evidente. Il fatto che siano semplicemente entrambi degli esseri umani probabilmente non basta.
E di Garnet non vogliamo dire niente?
una principessa tanto dolce..tanto buona..tanto cara..tanto odiataaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa dai voi nn l'avete odiata qnd nn vi lanciava + bn le magie durante il suo stato di shock?????????????????????????????????????????? alla fine io e il mostro (ovviamente ci siamo messi d'accordo )a turni uccidevamo lei!!!!
Credo che questo si chiami masochismo, in tutta sincerità, e a parte questo, è ovvio che Daga (o Garnet, se preferite) funzioni meglio sotto shock, come tutti i personaggi, come in tutti gli episodi (o quasi) di Final Fantasy, come... vabbè, soprassediamo, volete?
Ricapitolando, ha parlato di
daghetta,gidanuccio,codaliscia..cioe' frejia...amarant.., fatti due conti mancano giusto Quina e Vivi. Su Quina, scopriamo particolari inquietanti:
l'ho chiamata mangiam...eppure e' sempre a dieta!ve lo giuro!!!!!!!!!!!!! l'altro giorno qnd le ho offerto una rana..l'ha rifiutata!!!!!!!!peccato ke ora io porto il gesso sul braccio dopo quel grosso morso....... Purtroppo non scopriremo mai che astio covi nei confronti di Vivi, perché
e' scaduto il tempo (???)
Conclusione della storia, l'autrice sa di non aver fatto ridere, ma aveva bisogno di sfogarsi. Seguono ringraziamenti, saluti, fazzoletti sventolati (ehi, spero siano puliti!), lacrime, baci e abbracci.
E una domanda.
Perché?
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domenica, 08 giugno 2008 @ 18:36
in:
gira la ruota,
perché mai,
tu chiamale se vuoi ficcyne,
personaggi snaturati,
l incompiuta,
geroglifichese,
datemi un beta
Titolo:
FINAL FANTASY DIETRO LE QUINTE(MA DI REGGISENO?N.D.S.)NO SCEMO!DELLA STORIA
Autore:
dark- gippal96
Categoria: Final Fantasy
Genere: comico
Archivio:
Manga.it
Capitoli: 3
Conclusa: no
Come potete vedere, già il titolo è una delizia per gli occhi e per la mente, così *.* da rabbrividire. Mi tuffo nella lettura, e mi trovo in un qualche posto invaso dal codice SMS - sventolo le mani in aria, come scacciando mosche, ma non c'è niente da fare, è troppo, arriva da ogni parte...
Diamo una piccola spiegazione di quello ke hanno fatto i nostri personaggi e dove sono... chi ha aperto
mhotel (Nooj, Baralai e Gippal), chi fa spogliarello (...Yuna...), chi fa
i corni al marito e poi divorzia (Lulu), chi si fa... ehm, i giochi di mano pensando a Yuna (Tidus), chi ha
un officina dove è direttrice e non fa niente da mane a sera (detto in modo meno civile... Rikku), chi è diventato
un cannaiolo perso (
Khimari, che suppongo abbia l'H vagante come quella dei Sonohra), chi non vuole rotture di scatole perché è alle Maldive (Cid)... Troviamo poi Cloud che convive con
Sephirot, a cui invece l'H manca proprio, e scopriamo che l'
amiko dell'autore, marco (bell'amico, neanche la maiuscola), è l'unico vero Cloud, ed evidentemente alla Squaresoft lo conoscono e vi si sono ispirati. Tifa invece è scappata
in sieme ad un giardiniere, Gidan e Garnet vivono insieme, Vivi è più prolifico di un coniglio, Amarant è diventato un dottore in letteratura, Steiner ha tentato il suicidio dopo le pene amorose ma ha fallito... La causa di questo, Beatrix, è scomparsa in una miriade di punti di domanda (ben sette, dev'essere un bel mistero!) dopo
averla data all'autore. Squall, Rinoa e Selphie si sono ispirati a Renato Zero e, a suon di "non l'avevo considerato", formano un bel triangolo; Zell non trova una ragazza carina neanche col lanternino e Quistis, da brava ninfomane (ho sempre avuto il dubbio, lo confesso, con quella frusta non me la dava a bere) adesso dà lezioni di educazione sessuale.
Fine del primo capitolo.
Sì.
Capitolo due,
LA RIUNIONE ALLA SQUERSOFT. Davvero, alla
Squersoft, la gemella brutta della Squaresoft, povera, rinchiusa in soffitta per anni.
Ebbene, un giorno, tutti ricevono la visita di un
muguri che gli (a chi?) consegna una lettera; sulla busta
cè scritto che arriva dalla SQUERSOFT, e tra una battuta e l'altra del nostro autore scopriamo che è l'invito ad una riunione per tutti i personaggi di Final Fantasy, obbligatoria, pena la visita di "amici" con tanto di virgolette che non sembrano troppo gentili. Adesso capisco perché la Squersoft stava rinchiusa in soffitta.
Il giorno del congresso (non era una riunione?) Yuna è
il primo ad arrivare, seccata perché sta perdendo tempo e denaro, come Zio Paperone; arrivano quindi tutti gli altri, si comincia!, no,
manka sempre Tidus Cid Gidan e Vivi. Tra una finezza e l'altra i personaggi già presenti si stanno innervosendo, Yuna sopra a tutti, e comincia ad insultare gli assenti, subito attaccata da
Grnet al suono di
piccola marmocchia dei miei stivali; Grnet (liberata assieme alla Squersoft dopo anni di esilio a favore della sorella Garnet, molto più educata) difende il suo ragazzo che è andato a fare la spesa. Non è colpa sua se
cè tanta genete. Yuna ribatte, Grnet contrattacca ancora, si finisce sul personale e immagino che comincino anche a tirarsi i capelli e prendersi a unghiate e borsettate.
Fine del siparietto, senza capo né coda.
Dopo un paio d'ore, ecco Vivi e figli al seguito, Cid con due sventole americane (rimediate alle Maldive, che ricordo che stanno in
Asia) che fanno girare la testa a tutti, e Gidan con la spesa (hai fatto trenta, fai trentuno e passa a casa ad appoggiarla, che mi goccioli tutto il tappeto col merluzzo surgelato). Il presidente della Squersoft, con la grazia di un elefante imbizzarrito, chiede se ci sono tutti. Manca Tidus, ma non importa niente a nessuno così la riunione comincia.
La Squersoft sta per chiudere e i personaggi perderanno tutti i benefici, gli sconti e compagnia bella offerti dalla Sqersoft (la sorella piccola) (
poke parole sete nella merda). Cloud fa la figura del maniaco piangendo per porno e preservativi, mentre Vivi si domanda cosa siano mai questi ultimi e io mi domando se esistano maghi neri femmina e come si riproducano, viste le loro peculiarità. Alla fine Amarant fa la domanda
+ logica:
Ma per quale causa codesta società dal nome ben conosciuto e ripeto ben conosciuto sarebbe adesso su un tale funesto crollo? Da quando Amarant si esprime con siffatto linguaggio? Se lo chiedono anche gli altri personaggi, in effetti. Ad ogni modo, semplice, non ci sono più pericoli o storie da raccontare, insomma, il
bisness è finito.
Tifa allora lancia l'idea del secolo. Chi ha detto "inventare"? Dai, che banale. No, no, si creano nuovi mostri, diamine! Come?
Lex Lutor, che passava di là (e ha sentito tutto perché l'insonorizzazione è ad opera di
Paperino e Paperoga), propone il suo laboratorio, e io mi chiedo se non sia il caso di smettere con l'erba pipa. Idea approvata, ma resta la storia da creare... Squall propone di slegarsi dal solito final fantasy, in minuscolo, e propone di
fare si ke qst mostri attakkino al città possiamo fare in modo ke la conquistino e ke ci chiamino,facciamo così,vi spiego la trama, e parla per tre ore mentre gli altri sonnecchiano. Il presidente non la prende troppo bene:
E certo e poi?Si la storia nn è male,però sorge un problema,ke cazzo siamo?dei gundam?Nn siamo mika l'invincibile Hulk!Perkè nn ci mettiamo nel mezzo anke Seilor Moon?O ke ne so chiama anke i puffi già ke ci 6!Invece di rincoglionirti alla tele pensa a come potere fare!
Ebbene sì, anche il presidente parla in essemmessese, e senza spazi (né finezza se è per questo). Il capitolo si chiude con un'angosciante domanda sul futuro, e noi andiamo al prossimo, "LA SOLUZIONE DI ZELL".
Il brain storming prosegue, chi parla e chi mangia, nessuno risolve un ciufolo però. Quindi tornano a casa, dove non riescono a dormire,
apparte Squall, Selphie e Rinoa che godono dei benefici di un'intensa attività sessuale. Il giorno dopo, però, un volantino porta a Zell l'illuminazione:
proveranno a riprendere un po di fama cn qst torneo, di
palla a volo per la precisione. Bisogna allenarsi! I ragazzi non vanno molto d'accordo e
si ammazzano tra di loro, purtroppo solo metaforicamente.
Arriva il giorno del torneo... la prima squadra è così composta:
Cloud Sephirot Tifa Aeris Yuffie e Mila Azuki
Anche Mila passava di là, sapete com'è, e viene accolta da battute triviali, così scappa e viene sostituita da
Kujia, fratello segreto di Kuja scappato da quella che comincio a pensare sia una prigione affollata più che una soffitta. Khimari si dimostra un fattone e il presentatore probabilmente anche, visto come annuncia le altre squadre e le regole, bizzarre, quindi si dà alla cronaca. Peccato che le squadre giochino tutte insieme, forse il presentatore effettuerà una mitosi e le seguirà tutte.
Vi risparmio tutta la cronaca, sappiate che le squadre a passare sono:
Cloud
Squall
Garnet
Gippal
Gli Animal
I Teletabbis
e tutti restano perplessi davanti ai
Telettabbis. L'autore fa supposizioni errate, pensando che m'interessi come mai la squadra di Yuna abbia perso, ma sinceramente non mi interessa un fico, sappiate comunque che è successo per, ehm... dissidi interni, ecco.
Si comincia con il
secondo giro, ma
ci sn troppe squadre dei nostri e di conseguenza alcuni si devono scontrare tra di loro. Mi sembra anche ovvio, in effetti. Le coppie sono Cloud-Animal, Gippal-Teletabbis,
Granet -Squall. Un'altra sorella fuggita.
Vincono le squadre di Cloud e Gippal, mentre al terzo incontro vengono addirittura sfoderati i GF, gli Eoni, le invocazioni o come volete chiamarli. Bahamut sbaraglia Ifrit, Garnet sbaraglia Quistis, che saluta l'avversaria con tutto il fair play di un baro in una bettola, annunciando un prossimo stupr... ehm,
interrogazione pratica di educazione sessuale a Gidan. Le due bisticciano ancora per un bel po', con la grazia e la femminilità di due muratori rumeni (non me ne vogliano i muratori rumeni), un po' di sesso buttato là e qualche battuta idiota.
Si passa agli incontri successivi, vinti da Gippal grazie a qualche macchina (dov'è l'arbitro?), ma ora
SORPRESA!!nn finiscono qui gli incontri,i migliori partecipanti di ogni squadra verranno uniti in sieme per affrontare gli "all stars". I migliori, per la precisione, sono Gippal, Garnet, Squall, Cloud, Yuna, Gidan. Esattamente come finora, non ci sono riserve, e se qualcuno si fa male ci si attacca.
Chissà poi perché ci sono solo personaggi principali in questa squadra.
Volete sapere chi sono gli "all stars", minuscolo e con virgolette? Ebbene, sono Sin, Vegnagun, Trevia, Edea, Seifer, Mila Azuki, che però viene subito cacciata e sostituita da Yunalesca (ok, questa cosa di Mila che viene cacciata da tutti è carina, mal sviluppata ma carina).
Ci sono quindi
quasi tutti i personaggi e boss cattivi di final fantasy,tutti in sieme. Di
una manciata di Final Fantasy, aggiungerei io, ma fa niente. Tanto quelli prima del sette non se li fila mai nessuno, c'ho fatto il callo.
Il capitolo finisce a metà cronaca, senza che si sappia il risultato, né lo sapremo mai visto che la data è del 2006.
Certo, senza leggere il seguito è difficile pronunciarsi, ma... tutto questo ha un senso? Garnet tornerà mai a casa? La Squaresoft farà causa alla Squersoft? E alla Sqersoft?
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lunedì, 12 maggio 2008 @ 12:21
in:
avvisi ai naviganti,
acid town
Orbene, il mio portatile ha fatto
pluffete. O meglio, la scheda video del mio portatile ha fatto
pluffete. Devo portarlo in assistenza, dopo aver chiesto ad un conoscente se può metterci le mani lui, e quindi per un po' sarò senza computer, dipendente dal mio vecchio catorcio (fidatevi) e dall'università, e non so quanto potrò aggiornare. Insomma, non temete (o sperate),
non sono morta, prima o poi torno...
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venerdì, 02 maggio 2008 @ 18:38
in:
gira la ruota,
perché mai,
dei libri e dei libercoli
Il post di oggi sarà breve, corto, rapido, acido, un semplice sfogo molto più che un post vero e proprio. Ahah, ve ne frega meno di niente immagino.
Beh, fatto sta che io sto studiando, sto preparando un esame, e mi trovo in mano libri che definire
atroci è davvero un complimento.
Tu, autore dei miei stivali, perché per esprimere un concetto mortalmente semplice devi per forza ricorrere a mille perifrastiche?
Tu, scrittore delle mie ghette, perché mai hai deciso di fare il critico se ad ogni frase che scrivi si vede che la tua pulsione più profonda è di
creare, e non di
criticare? Perché, come direbbe appunto De Sanctis (su cui verte il saggio, peraltro),
fai letteratura in luogo di fare critica? Perché ti ostini a giocare con i contenuti, rigirarli, addobbarli, con uno stile barocco francamente insopportabile in un
saggio, un manuale, una cosa che dovrebbe
spiegare, e non rendere ancora più fumose idee già di per sé vagamente contorte? Perché, per dire ciò che io ho riassunto in
una facciata di appunti, tu ci metti 103 pagine? Potresti tranquillamente scrivere le stesse cose in venti, e io sarei anche molto più contenta. È per amore di precisione? Per mettere al fuoco più carne possibile? No, perché quello che dici è sempre la stessa cosa, rigirata e rimaneggiata all'inverosimile, detta in mille modi diversi, ma è sempre quella. E perché, mio fido critico, usi uno stile che mal si confà ad un
saggio, giocando con le regole grammaticali come gli
scrittori possono fare, e come un saggista non dovrebbe, per amore di semplicità?
Insomma, perché i critici giocano a fare gli scrittori? Se hanno di queste voglie, e non gliene frega palesemente niente di quello che trattano, se hanno i concetti in mente tanto contorti da non saperli esprimere con chiarezza, perché lo fanno? Quest'autore, per altro, ha scritto molti e molti saggi sui più vari autori, periodi, movimenti letterari degli ultimi... boh, duemila anni credo. Posto che dubito che una persona possa davvero essere
così ferrata su ogni cosa da potervi scrivere un'opera saggistica, perché ostinarsi a farlo?
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martedì, 22 aprile 2008 @ 22:19
in:
gira la ruota,
perché mai,
tu chiamale se vuoi ficcyne,
checca e più checca,
personaggi snaturati,
annegando nell angst,
il regno del porno
Titolo:
"AMORE NON È AMORE" - DI KYSA
Autore:
anfimissi-heaven
Categoria: Harry Potter
Genere: drammatico, erotico, introspettivo
Archivio:
Manga.it
Capitoli: 1
Conclusa: sì
Camminavo per le strade di Acid Town, occhi bassi, mani nelle tasche, persa nei miei pensieri, quando, ohibò, mi sono accorta di essere finita in un angolo che non conoscevo. Romanticismo, dolore, angst, sesso, slash... sono finita nella mente di Hermione! Ma non della Canon-Hermione, troppa grazia, sono dentro ai pensieri di una ragazza innamorata di Draco Malfoy, della sua violenza, ma da lui intimidita... un'Hermione rigida, severa, passiva, vittimista... una zitellaccia acida, insomma. Mi lascio trascinare dal vortice... *dissolvenza drammatica* ...e finisco su un divano.
Su quel divano, io, da spettatrice ancora una volta...avrei capito finalmente cosa fosse l’amore.
[...] questo dannato divano, imbottito sofficemente e ricoperto di nero damasco a stampa vignaccia.
Quindi, ricapitolando: Hermione-zitella è in una stanza assieme ad un divano con stampe di vigne cattive su sfondo nero. Chiaro per tutti fino a qui?
Proseguiamo nel viaggio.
Tutto in questa stanza è stato studiato per rendere più chiaro il concetto.
Sarà, ma lo rende oscuro a me... che concetto? Quale tutto? Cosa?
Cos'è che rende chiaro
cosa? Mezza riga d'esempio non ci sarebbe stata male, perché non ho capito né di che concetto si parli né come gli oggetti in una stanza possano rendere chiaro qualsiasi concetto, eccezion fatta per una love-room e il concetto "s
copiamo".
Tutto, attorno a me, mi sta dicendo che presto il cuore, il mio pietrificato organo vitale, andrà miserabilmente in pezzi.
Di nuovo ci sono delle cose che parlano, discutono, pontificano, ribadiscono concetti. Chiamate l'esorcista, per Merlino!
Ora la tormentata new-Hermione va a raccontarci di come tutto ha inizio: la notte del suo sedicesimo compleanno.
I bagordi, la musica, gli auguri strombazzati da perfetti ubriachi e le mani a ventosa di Ronald The King mi hanno fatto fuggire dalla mia stessa festa.
Sedici anni. E lo spirito vitale di una vecchia sessantenne.
Già. La Cooman ha sempre avuto ragione.
Come poi l’ha avuta lui, il mio lui, rinfacciandomi la mia rigidità, la mia indole indefessa a obblighi e morale.
Noiosa.
Si, sei noiosa Hermione Granger.
Riporto tutto il pezzo qui sopra, così non tocco più l'argomento per il resto della fanfiction: Hermione è una lagna. È una vittimista, patetica, pallosissima lagna, che si compiange e se ne compiace. Buon pro per lei, ma a noi frega poco.
Insomma, quella notte lei conosce l'amore, e tra una citazione colta e l'altra viene da lui sverginata. Draco Lucius Malfoy, il mago incompreso del sesso. Ah, che felicità.
Il tono qui comincia a farsi - abbastanza forzatamente, almeno a mio parere - aulico:
serici,
nivei,
adombravano... Scopriamo inoltre che il povero Draco è cieco; non potrebbe essere altrimenti, per uno che ha
lo sguardo di puro argento.
Io l’agnellino caduto per sbaglio nelle fauci del lupo
Hermione. Un agnellino. Presuntuosa, sfacciata, diretta, agnellino, pignola, secchiona: trova l'intruso.
Come il gatto che segue lo sparuto topino all’ombra dei tetti
Questo conferma che il tono aulico non sgorga dal cuore:
spa|rù|to, 1 magro e pallido, emaciato: un bambino s.; aspetto, viso s. - 2 costituito da un esiguo numero di elementi, numericamente irrilevante: uno s. gruppo di persone. - 3a BU lett., di barba, poco folta - 3b BU lett., di colore, di luce e sim., poco intenso, debole. Ora, io i significati 3a e 3b li toglierei, a meno che i topi possano essere
poco folti o
poco intensi; sul numero esiguo di elementi neanche mi pronuncio... resta il primo significato. Peccato che un topino
pallido ed
emaciato mi sembri poco credibile. Più credibile è che l'autore/l'autrice volesse intendere "spaventato" (...o chissà che altro).
Calò su di me come la scure del boia sul condannato a morte.
Si portò via tutto. Tutto di quello che ero stata.
M’insegnò il sesso.
Non tenero, mai compassionevole.
Mi trattò come una donna. Mai come una bambina a cui, caritatevolmente, toglieva la verginità.
Mi portò nella Stanza delle Necessità e lì mi fece sua.
Poche parole, tanti gesti. Il dolore, un briciolo di rancore, il tremore, il mio corpo sollevato e trasportato via dal primo orgasmo. Tutto cambiò quella notte.
Signori, tanta profondità è degna del miglior Moccia (anche se lo stile è molto più gradevole, decisamente). Riassumendo: Draco pedina Hermione, l'abbranca, la trascina nella stanza delle necessità e la violenta; questo la fa sentire una donna, suppongo piena di gratitudine per il suo
primo orgasmo (Hermione fino a sedici anni non s'è masturbata? Mai?). Perché un gesto aggressivo, doloroso, infame, sacrilego com'è la violenza sessuale deve sempre essere visto in questo modo nelle fanfiction? Perché qualsiasi Mary Sue di passaggio, o personaggio trasformato in tale, deve essere violentato, trattato di pezza, umiliato e questo deve portare all'amore? Perché? Questo dovrebbe portare, nei casi più semplici, a un calcio nelle b
alle, e nei casi più gravi ad una denuncia. Punto.
Ripeto, non so cosa vide in me
Ma amore di mamma, sei diventata una Mary Sue fatta e finita, è ovvio cosa vede in te *_*
Ma Draco Malfoy mette sopra di me un’altra massima, che non abbandonerà mai. Il libero arbitrio
Questo per spiegare perché la povera Hermione ha un palco di corna che neanche un alce maschio adulto. Il libero arbitrio, qui, c'entra come un bimbominkia in casa mia.
NIENTE.
Privatone per troppo tempo, in questo mio oscuro padrone regna il vizio, il dolore, la malignità
Eh? '-' non capisco il senso logico della frase '-'
Se non sto a gambe aperte, non sono così attraente.
Vero.
Lui lo sa.
Me l’ha detto a chiare lettere
La risposta, Hermy cara, è un vigorosissimo calcio nelle terga.
Si. Lo dico una volta e non lo dico più: l'affermazione si scrive sì. S-Ì.
In una notte di bagordi, sotto a un tavolo, una studentessa tredicenne si è occupa della sua virilità in mia presenza
Fanciulla, questo sfiora il reato però, eh. Non è semplicemente
da stronzi, è
da galera.
E’ il magnifico demone dei miei incubi. Che viene la notte, di nere ali attrezzata la sua schiena e prendendomi violentemente ha macchiato migliaia di volte le lenzuola del mio sangue
Ma è semplicemente *o*
Da qui in poi i pensieri cominciano a lasciare il posto all'
azione: Draco entra, si scopre che quello che vuole è che lei impari cosa sia davvero l'amore, il donarsi, il sentirsi a pari con chi si ha di fronte, il mettersi in gioco, l'aprirsi - in un insieme di citazioni di Platone e di Freud (?) -, poi lui la Disillude, dopo aver spento la sigaretta e in mezzo a dialoghi e riflessioni senza capo né coda, tipo:
Mi hai bendata, mi hai violata, mi hai usata come una bambola, ho accolto il tuo sesso fra le mie labbra come l’ ultimo sparuto porto sicuro
Il porto sicuro è (barrare la risposta esatta): A) magro e pallido, emaciato; B) costituito da un esiguo numero di elementi; C) barba poco folta; D) colore, luce poco intenso, debole.
“Non posso vivere, ma sopravvivo Mezzosangue. E lo faccio portando tutto all’estremo. Che senso ha se no stare al mondo? Non voglio vivere in una gabbia...ci sono già cresciuto. Non voglio mettere le sbarre anche al mio letto, al sesso...ecco perché ti tradisco. Non voglio mezze misure, non voglio solo bianco o solo nero. L’amore che mi dai tu...non è amore. Mettimi delle catene e otterrai un prigioniero, non un amante.”
Questo discorso è delirante, e oltre che alle riserve di Erbapipa di Silente, credo che Draco abbia dato fondo anche alle pilloline magiche di Madama Chips.
Una sporca Mezzosangue votata alla causa degli Auror...nel letto di un Mangiamorte.
Non lo è ancora. Non ufficialmente, lo so.
Ma lo è dentro. Ci è nato così
Eh? '-'
Ovviamente il piano di
Draco Lucius Malfoy è sempre la solita scusa per giocare a
checca e più checca: Draco vuole che la sua amante, o ragazza, o confidente, o - secondo me - p
uttana lo veda in un rapporto che dimostri cos'è il vero amore; e con chi dimostrarle una cosa del genere se non con
Harry James Potter? ...
Io traggo ogni mio pensiero dai libri, intrisi del pensiero di altri.
Non ho opinioni. Io cito. Io studio.
Io...non sento
È la stessa persona che ha fracassato i gioielli di famiglia con le
sue crociate per gli elfi? Lo è?
Seguono una disturbata ode alla gelosia e una serie di volte in cui Hermione capisce: [...]
capisco finalmente,
ora capisco... ogni volta, quindi, scopriamo che prima non aveva realmente compreso. Altre chiacchiere su Freud, qualche discorso allucinato su Harry, e su Draco, e sul rapporto tra i due e qualche descrizione da brivido:
Lo spinge contro il basso tavolino di mogano, in mezzo ai divani.
Il mio, Disilluso, è ora di fronte alla schiena di Malfoy
Il mio... cosa?
Lo chiama per nome.
Io non oso mai, neanche a letto. Neanche quando mi coglie l’orgasmo
Ti coglie? Impreparata? Alle spalle?
Le mani, lo so, sono capaci di ricreare le danze della lotta
'-'
Il sesso è una guerra, in fondo. Me l’ha insegnato Draco
Noo, te l'hanno insegnato i Rammstein:
Sex ist eine Schlacht, Liebe ist Krieg (
Wollt ihr das Bett in Flammen sehen).
Chiudo con forza le gambe, sentendo un orrido languore innestarsi fra di esse.
No.
Non anche questo.
Non l’estrema vergogna
Hermione, sei una z
occola.
Con forza afferra la sua virilità, portandola alla luce
La solita descrizione banale, trita e ritrita, onnipresente. Bello.
Harry lo rovescia, nudo, sul tavolino
E poi lo rivolta come un calzino, immagino.
Draco è snello. Longilineo. Dal colorito alabastrino.
Harry è forte. La carnagione olivastra. I muscoli sodi
Aspetta... dove? Dov'è che viene detto che Harry ha muscoli sodi (grazie al Quidditch, ovviamente, come ogni ficcyna insegna) e la pelle olivastra?
Vederli uno sopra l’altro è come vedere l’accoppiarsi di due dei pagani
Letta così, sembra che in questa frase "dei" sia articolo partitivo. Il che sta a significare, of course, che i pagani si accoppiano così. Strano, perché io no? Mmm... dubbio: forse era déi (io direi Déi, ma per mia confessione)?
Crea ombre chiare e scure sulla schiena di Harry, sulla curva delle sue natiche forti e possenti
Harry, il nuovo Stallone.
La camicia continua a scivolargli da una spalla.
Candido Bambino Sopravvissuto
Whoa, non mi era ancora mai capitato. Harry diventa una pura vergine innocente.
Da qui in poi, Draco diventa una via di mezzo tra una Mary Sue e un Gary Stu (a seconda del momento e dell'ispirazione), con iridi argentee e via dicendo, e scopriamo che
per un’ora e tre quarti proseguono. Notare la fine inversione con spostamento a destra del verbo. Che classe. Segue qualche riga in puro PWP, quindi...
Sono stregata ormai.
Sono sotto incantesimo. Sono condannata a questo cuore spezzato.
Ma anche all’amore.
Si, l’ho visto.
Il mio amore non è amore
Hermione finalmente diventa una divinità dell'amore e del sesso, penetra nelle profondità del cosmo, capisce che
il loro...era incanto. Era vortice. Era guerra. È soddisfatta della scoperta.
Non sappiamo se sia cambiata dopo questo. Non sappiamo come si sia evoluto il suo rapporto con Draco. Né, sinceramente, ho ancora capito perché questa fanfiction esista.
L'autrice (l'autore) scrive anche bene, e questo mi irrita ancora di più: sa scrivere, ma scrive di aria fritta, di trame nulle, di introspezioni in personaggi completamente OOC, di AU non segnalati e di mille altre facezie. Irritante.
Un ultimo appunto: dopo i puntini di sospensione, ci va un f
ottuto
spazio.
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giovedì, 17 aprile 2008 @ 23:33
in:
piccole perle,
facciamoci quattro risate,
grazie signore grazie,
tu chiamale se vuoi ficcyne
Diversamente da ogni mia previsione, comincio i post seri con un apprezzamento. Era da tanto che leggendo fanfictions non incappavo in una comica così ben realizzata, perché in effetti più che di comicità qui si parla di parodia, una parodia ben sviluppata che sa far ridere senza cadere nel volgare...
Let's go!
Titolo:
Bruttus Piton e la pietra filosofale
Autore:
deatheaters_in_training
Categoria: Harry Potter
Genere: avventura, comico, parodia
Archivio:
Acciofanfiction
Capitoli: 3
Conclusa: no
Cosa sarebbe successo se
quella notte Voldemort avesse deciso di risparmiare Lily, e fosse riuscito a far fuori l'insopportabile pargolo miracolato? Da questa domanda partono le autrici per creare un universo alternativo, in cui Harry Potter non è miracolato, anzi, non
è e basta, e al suo posto troviamo il figlio di Lily e Piton, il piccolo Bruttus. Com'è la sua vita famigliare? Com'è vivere con Piton? E Lily che madre è? In che casa verrà smistato? Che amici potrebbe mai avere il ragazzino più brutto di tutta l'Inghilterra?
Godibile, divertente, in italiano corretto, trasuda passione... un piccolo miracolo di fanfiction in un oceano di ficcyne storpie!
Norma lo interruppe: - Resta lì. Da adesso sei nostro amico. E' impossibile condividere certe avventure senza finire col fare amicizia, e mordere un Weasley è una di quelle.
Detto questo sputò con disprezzo contro il finestrino.
Bruttus la guardò sorpreso e un po' disgustato.
- Che c'è? -si difese Norma - credevo fosse aperto!
Non aggiungo altro... leggetela da voi!
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giovedì, 17 aprile 2008 @ 01:11
in:
e chissenefrega,
acid town,
questi son problemi,
viva la modestia
Ecco qua il primo mirabolante (?) template per il blog. Insomma, per il momento mi occupo di queste cose futili e di acidità neanche l'ombra, a parte nei colori di questa meraviglia XD ma non preoccupatevi, Acid Town è sempre sveglia e il vostro piccolo folletto raffreddato si farà risentire presto con qualche lisergica cattiveria... Ora devo giusto finire di litigare con i commenti >_>
Edit: ho finito di litigare con i commenti. Ovviamente ho vinto, perché sono figa. Anche col raffreddore u.u
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mercoledì, 16 aprile 2008 @ 22:06
in:
presentescion,
acid town,
perché mai
Succede che tu sei in cerca di qualcosa di bello da leggere - vuoi in libreria, vuoi su internet, vuoi spulciando gli scaffali in casa di amici - e ti ritrovi tra le mani qualcosa che ti spedisce ad Acid Town. Una storia così brutta, dei personaggi così mediocri, una trama così mal sviluppata, un italiano così martoriato da farti tornare in cura per la gastrite.
Succede che tu accendi la tv, sperando in un bel film, telefilm, cartone animato, quiz, che sia impegnato o leggero non importa - e ti ritrovi davanti dei buzzurri, degli ignoranti palestrati, dei tamarri analfabeti, dei giornalisti che parlano in modo non intellegibile (e ti chiedi anche
"Ma perché io mi faccio il culo a studiare quando c'è sta gente qua a rubare posti di lavoro?"), e ritorni a far visita ad Acid Town - e al tuo gastroentrologo di fiducia, che ormai è il tuo migliore amico e ti conosce meglio di tua madre.
Acid Town, la città acida dove sfogare gli istinti omidici troppo difficilmente repressi - popolata da folletti ribelli, fatine sanguinarie, lupi e coyote. Cupi figuri si aggirano per le strade lisergiche di Acid Town, che sembra disegnata da mister Burton in persona - tratteggiata di magenta e verde acido, può far male agli occhi e al cervello.
A vostro rischio e pericolo.
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